ТИПОВОЙ
СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так
называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем
родители
жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом
подготовку к свадьбе можно
считать
законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания
невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от
неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их
родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить
районный
ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается
началом Типовой Свадьбы.
1.
СВАДЬБА
1. 1.
Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты
устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее
откровенные
(компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый
"выкуп") за то, чтобы
этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет
рачительный,
бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы:
"Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить:
"Лично я согласен
стать
мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли…"
1. 2.
Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую,
стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными
плакатами:
"Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось
вам счастливо, на стороне гуляй
опастливо!"
и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух
до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят
за
столом и кушают. Некоторые пьют.
Свидетель:
Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада
(специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким
голосом и стаканом в руке):
Друзья!
Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих
перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так
редко.
Свидетельница
(говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже
прошло два года,
Как ты
встретила урода,
Но ты
смогла его забыть,
Решила
Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Ни одна современная свадьба не может
обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на
фоне
какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
"ОБРУЧАЛЬНОЕ
КОЛЬЦО ? НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
Друг
жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да
ты что, еще рано!
Тамада
(с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один
молодой джигит!..
(Выпивает.)
После второго тоста (для большинства
гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы
Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и
присоединяются к общему
веселью.
Дядя
невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали,
что парнем будет…
Свидетель:
Пусть
жених лицом не вышел,
Он
мужчина ? будь здоров!
Свидетельница:
Ты,
Валюша, помни крепко,
Что не
главное ? лицо!
Свидетель
(указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите
на невесту ?
Вроде
не на что взглянуть!
Свидетельница
(отводя руку Свидетеля):
Ты,
Колюня, не волнуйся ?
Постарайся
как-нибудь!
Друг
жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных
одних!!!
Все: Да
подожди ты!
Свидетель
и свидетельница (хором):
Сколько
звезд на небе,
Сколько
крошек в хлебе ?
Сосчитать
все вместе ?
Столько
лет невесте!
Все:
Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать
невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы
отказали.
Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное ? любовь!
Тамада
(с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по
поддельным банковским
авизо
700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг
жениха (громко): Вся эта свадьба ? ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и
начнется настоящая свадьба!
Тамада
(с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой
конь. Мэдленно скакал…
(Выпивает.)
Свидетель
(покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри,
Николай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница
(сохраняя равновесие):
Ублажи-ка
ты народ
Крепким
поцелуем в рот!
Все:
Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все:
Раз! Два! Три!..
Друг
жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница:
(говорит стихами)
Как у
наших у ворот
Петух
курочке поет.
Ну и
пусть себе поет,
А мы
предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово ?
родителям жениха!
Отец
жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще
во-от таким помню!.. (показывает
пальцами
миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой)
прожили безвылазно
тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает ? в силе, в скорости, в
сообразительности… Скажи,
мать!
Мать
жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить
змею и вырастить сына.
Сынок!
Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель:
Дорогие гости! А теперь ? сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители
невесты! Им слово.
Мать
невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью
замуж отдавать… (Плачет, как
бы
передразнивая мать жениха.)
Отец
невесты: Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и
била, и к кровати привязывала,
а она
опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает,
рассказывает…
Мать
невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас
водитель троллейбуса,
Валька-то!..
Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной
мебели!..
Мать
жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец
невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше,
зятек, пусть все видят!
Бабушка
невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада
(с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой
джентльмен… (Выпивает.)
Друг
жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все:
Горькая!!!
Друг
жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все:
Тухлый!!!
Друг
жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все
(громко): Плохая!!!
Друг
жениха (про себя): И невеста ? дура!
Все
(вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с
невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну,
тогда
мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе
хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А
вот
бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец
жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и
очень хочу пить…
Свидетель:
Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном ? Державин с Бабаяном!
Гости
запевают песню:
Ах, это
бра-ко-со-че-танье
Пело
и!.. Плясало!
Отец
невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель:
Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел
оставить записку, в которой
желает
молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со
стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В
море. Коллектив у нас был
чисто
мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец
жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь ?
обхохочешься! Жаль, языка я
ихнего
не знаю…
Невеста
(тихо): Ты меня любишь?
Жених
(прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Невеста
(потупившись): И я тебя также "а как же".
Свидетель:
А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер:
Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в
сторону родителей
новобрачных.)
Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг
жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю:
"Ты готовить умеешь?" Она в ответ
головой
мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она ? головой мотает. Я:
"А говорить умеешь?" Она ? опять головой
мотает!
Ушел я от нее, ребята!
Отец
жениха: Ну, и где она теперь?
Друг
жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада:
Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть
одним!..
Свидетель
(заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2.
НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая
свадьба!!!