Юность Гейтса.

В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских площадках и не стрясал по 20

центов с малолеток. В магазине скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий

компутер на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не хочу куклу барби,

хочу компьютер.

Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер. Первые 48 часов после этого

Билл с другом Полом Артсом совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось

чего-то еще.

В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был бейсик.

- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал Пол.

- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин - жизнерадостно заметил

Билл.

- Что же мы теперь будем делать?

- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю, потом напишем МС-ДОС,

виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим

нам не справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!

Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и продолжил:

- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в нашем деле достается почти

все. Идем в библиотеку!

Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть е потеряли все копии программы на

магнитофоне, но вот бейсик задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!

Вот она:

10 FOR I=1 TO 100

20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "

30 NEXT I

40 STOP

Ураа! Заработало!

На следующий день утром друзья направились в IBM для заключения контрактов. У дверей

правления стоял здоровенный охранник, мерно пережевывающий традиционное американское

блюдо.

- Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без спросу направились к дверям.

- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из них.

- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из туалетов всю бумагу, так

каждый спасался как мог. Один мой приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он

бывший альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а начальство сильно

пострадало, говорят.Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие - давить

мух сапогами.

У кабинета президента IBМ собралась очередь посетителей. Они ждали окончания утренней

пятиминутки, которую президент проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот

совещание закончилось и президент остался один на несколько минут перед приемом

посетителей. Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились, чтобы

подготовиться к разговору.

- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться к нему только один. Когда надо

будет пить шампанское - я приду за тобой.

В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит в бюро обслуживания.

Заходит Гейтс и направляется к дверям кабинета президента. Проходя мимо очереди

негромко роняет: - Я - сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет, он видит

президента IBM в кресле за столом. Президент нахмурился, увидев непрошенного гостя и

приготовился поставить нахала на место.

Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!

- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались мизерными, а потом совсем

прекратились - можете меня прогнать!

Президент молча слушал.

- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.

- Простите, что?

- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.

- Ну и что?, - президент начинал нервничать.

- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен, кроме нескольких любителей.

- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую потребность в таких машинах и

определили ее в 200 тысяч на весь мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих,

мощных машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для любителей и есть.

- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет написать программу, ТУТ ЖЕ ее

запустить, поправить - и никаких перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон

программы!

- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там наваяли. Как вы говорите вас

зовут? Гейтс? Отлично.

И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями (все это конечно ерунда,

так не бывает, ну да ладно, это ведь сказка) и направились в отдел программ. По дороге

встретили Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.

В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и какие-то мужики ползали по

раскатанной по полу 20-метровой распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения

ошибки в распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник отдела и сообщил,

что есть надежда сделать это еще к обеду.

Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и Пола как авторов бейсика

для ПК, предложил посмотреть программу и дать заключение. Затем удалился, сославшись на

важные дела. Главный программист провел ребят в другую комнату и включил один из ПК.

Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:

Microsoft Basic V1. 0

OK

>_

Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по экрану забегали всякие

палочки-крючочки. Главный программист заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со

стула целый час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что ребята только

иву давались. Буквы бегали по экрану во всех направлениях, прыгали и сортировались как

хотели. Под конец они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.

- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и повернулся к молодым

людям.

- Ну что, в принципе неплохо, хотя есть и ошибки.

Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару недель и как известно, устранялись даже в

кресле летящего самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной, продукт

своего времени, но... недокументированные функции в ней уже были.

Конец эпохи.

© Relcom.humor